Annons

Annons

Vem blir du i det stora julbråket?

Ska sillen ätas före eller efter Kalle Anka? Och hur säger man till svågern att hans skämt bara skapar dålig stämning? 
Så fort minsta lilla ansats till konflikt dyker upp går vi in i olika roller – och lika ofta 
låser det sig. Vi berättar varför det är 
så svårt att bråka rätt och hur du 
löser konflikter som ett proffs!

Dela
(0)

jul-konflikter

Konflikträdd, martyr eller dramadrottning? Vem blir du i det stora julbråket?

 

Konflikter har vi på jobbet, gräl har vi hemma. Men båda delarna går de flesta av oss långa omvägar för att slippa. Vi tycker inte om dem. De gör oss otrygga. Vi riskerar att inte bli omtyckta, att tappa kontrollen över oss själva och över dem runtomkring. Men en sak är säker – förr eller senare kommer vi att hamna på kant med någon. Det är en del av livet, tillsammans med räkningar, celluliter, influensa och döden.

Annons
Gilla Hemmets på Facebook

Men det är inte konflikterna 
i sig som är problemet, utan vem vi blir när vi grälar. Och det kan vi alltid jobba på.

– Man lär sig inte så mycket 
i konflikter, men man kan lära sig mycket av konflikter, säger Tonje Moe Thompson, som är psykolog och parterapeut.

När temperaturen på känslorna stiger blir vi mindre rationella, påpekar hon. I konflikter går vi in i roller som inte nödvändigtvis stämmer överens med vår vanliga personlighet.

– Personligheten sitter djupt rotad, medan roller är något man tar. När din sansade man bråkar med sin mamma och förvandlas till en trumpen och trotsig tonåring kan man ju undra ” va, vem är du egentligen?”, säger Tonje Moe Thompson.

Tar den lediga rollen
Ibland tar vi bara den roll som är ledig.

– Låt oss säga att ett gäng väninnor planerar en tjejhelg. Reseförslagen är både dåliga och orealistiska och det slutar med att du blir djävulens advokat eftersom alla andra roller är upptagna. Rollerna är situationsbetingade.

– Samma sak kan hända på ett möte som präglas av en besvärlig och negativ atmosfär. Då blir du tröttsamt positiv och diplomatisk, för den rollen är den enda som är ledig, förklarar Tonje Moe Thompson.

– Vi måste också skilja mellan vem vi blir i mindre viktiga konflikter och i konflikter som verkligen räknas, till exempel vid uppbrott i relationer. Det är när det verkligen betyder något som vi ofta förvandlas till den värsta versionen av oss själva. Och den kan vara milsvida avstånd från den vi är till vardags.

 

Testa dig själv – vem blir du när du bråkar?

Den konfliktskygga chefen, den utagerande dramadrottningen och den korrekta diplomaten – vem av dem blir du när du bråkar? Testa dig själv här.

1. Dramadrottningen
– låser in sig i sovrummet
Krävande personlighet som kan få en fis att framstå som en atombomb. Har som största rädsla att bli avvisad eller ignorerad. Hon är van att få som hon vill (finns det något annat sätt?) och tar saker ytterst personligt. Vid konflikter kan du räkna med tårar, tjurande och explosiva känsloutbrott. Dramadrottningen (som mycket väl kan vara en man) ser saker i svart och vitt: Antingen är du med mig eller mot mig.

 

2. Den passiv-aggressiva

– döljer ogillandet bakom ett leende
Gömmer sig bakom en fasad av välvilja, men bakom den döljer sig ovilja och motstånd som det är det svårt att sätta fingret på. Vid konflikter ler hon – eller han – gärna, men du har en diffus känsla av att något inte är som det ska. Hen är kryptisk och tvetydig och kommer att förneka att något är fel samtidigt som hen levererar små nålstick inlindade i beröm och vänliga ord.

 

3. Martyren

– står i köket under Kalle Anka
Offrar sig gärna, men känner sig på samma gång utnyttjad och orättvist behandlad, och klagar över att ingen uppskattar allt hen gör för dem – oftast inför alla utom dem det handlar om. Får makt genom att ge andra skuldkänslor. Ett sätt att göra det på är att aldrig bli arg, utan i stället ledsen. Det är faktiskt inte den som är mest verbal eller dominant som har mest makt vid konflikter utan den som blir martyr: ”Tänk inte på det. Det är inte så noga med mig…”

 

4. Den konfliktskygga

– gömmer sig bakom granen
Har svårt att säga nej och sätta gränser och har en tendens att sopa problem under mattan. Använder enorma mängder tid och energi på att slippa det otäckaste i världen – konflikter. Är världsmästare i kamelsväljning och stuvar undan alla känslor som inte är positiva. Även som djupt sårad kommer den konflikträdde att le, övertygad om att hen kommer att bli avvisad om hen visar sina riktiga känslor.

 

5. Diplomaten

– mäklar fred vid julklappsutdelningen
Ser konflikter som en möjlighet att växa och lära sig saker och är inte rädd för en diskussion. Lyssnar mer än talar. Där andra ser konflikter ser diplomaten engagemang och olika åsikter, försöker hitta gemensamma grunder och skapa enighet genom kompromisser. Och ja, hon eller han kan gå dig på nerverna med sitt snusförnuft som sätter din högst mänskliga reaktion 
i dålig dager…

 

Då julbråkar vi

Julen är en tid för glädje – men också för bråk. En genomsnittlig familj har minst fem bråk på juldagen, visar en brittisk studie. Britterna (och förmodligen alla 
andra som firar jul) bråkar:

* Vid julklappsutdelningen, när 38 procent av barnen blir besvikna 
för att de får fel presenter.

* Mellan klockan 13 och 15, när pappa dricker för mycket och mamma är stressad över förberedelserna med maten.

* En timme in i middagen, när 
gamla familjedispyter vaknar till liv.

* Vid 18-tiden, när folk inte kan samsas 
om fjärrkontrollen.

* Runt 19.30, när det är dags att spela spel 
eller leka lekar.

* En sista gång vid 22-tiden, innan läggdags.

Familjebråk är oundvikliga när personer som sällan träffas plötsligt ska tillbringa en hel dag eller flera ihop, är psykologens slutsats. Rådet 
är att ha realistiska förväntningar och trots allt försöka uppskatta tiden med familjen.

 

Så löser du konflikter som ett proffs

1. Var observant på att du blir mindre lösningsorienterad när temperaturen stiger. Det gäller oftast andra också!

2. Ta en time out, skaffa dig 
fågelperspektiv och fråga dig själv: Hur kommer jag att se 
på det här om en vecka?

3. Red ut skriftligt vad konflikten handlar om för dig.

4. Visa förståelse för den 
andres perspektiv – det gör 
det lättare att komma vidare.

5. Ställ öppna frågor och lyssna på vad den andre säger. Tänk inte bara på vad du ska parera med för kommentarer, då går du miste om den 
andres perspektiv.

6. Stanna i ett utforskande läge, där du försöker förstå 
och lösa konflikten. Det ökar sannolikheten för att den andre möter dig på samma sätt.

7. Behåll jag-perspektivet. Prata utifrån dig själv – ”jag blir ledsen när du gör så här” – inte som att hela världen har samma åsikt.

 

Läs mer: 

Så undviker du julstressen

Stressad och trött? Här är 15 tips som gör dig friskare 

Julstäda dig i form – 4 effektiva övningar 

 

 

Källa: The Telegraph

Text: Kine Hoel Nymo

Översättning 
och bearbetning: Åsa Åhlander

Foto: Shutterstock

 

Känner du dig stressad? Lär dig hantera din stress med ny digital kurs!

Lär dig att hantera din stress genom onlinekursen "Stressa mindre - lev mer"

Allt fler människor blir sjuka av stress – och kvinnor är extra utsatta. Det vill vi ändra på! Därför erbjuder Hemmets nu i samarbete med MåBra en praktisk webb- och mobilguide med verktyg som motverkar stress och utbrändhet.

Metoderna och råden som används har vetenskapligt bevisad effekt. De utgår från ett helhetsperspektiv – det vill säga hur vi tar hand om våra tankar, känslor och vår kropp.

Du får bland annat:

  • Hjälp att känna igen och hantera stress
  • Insikt om dina egna stressbeteenden och triggers
  • Konkreta råd som hjälper dig bryta stressmönstret
  • Övningar i andning, mindfulness och acceptans
  • Övningar i meditation och kroppskännedom
  • Djupavslappning före läggdags
  • Video med yinyogapass som släpper spänningar
  • Video med stretch som mjukar upp stressade muskler

Just nu endast 199 kronor – läs mer och börja direkt här!


Läs mer om:

Dela
(0)


Annons


Annons

Laddar nästa sida…